ש: עֶזרָה! חמותי, שאני באמת מעריץ ויש לי מערכת יחסים מצוינת איתו, רוצה שארוסי ואני נזמין את כל המשפחה שלה לארוחת החזרות שלנו.
כבר עשינו מאמצים רבים כדי להיות בטוחים שכולם מוזמנים לחתונה (200 אֲנָשִׁים!) ועורכים שני אירועים נוספים באותו סוף שבוע שפתוחים לכולם. ארוסתי ואני רצינו לאכול ארוחת חזרות אינטימית יותר, פיקניק מזדמן בבקתה עם משחקי דשא, ומשאית מזון, אבל עדיין היה רשימת האורחים ב 80 כדי שנוכל לכלול את כל האחים שלה, הילדים שלהם, ונכדים.
אני בא מקטן, משפחה לא מתפקדת ורוב האורחים שלי הם חברים קרובים ולא משפחה. יחס ארוחת החזרות כבר 50 מהצד של החתן ו 30 משלי. אני בסדר עם זה ומבינה שיש לו משפחה גדולה והוא באמת רוצה לכלול את האנשים המוזמנים. אבל אם נלך עם התקוות של אמו, יהיה 100 אנשים ב"פיקניק מזדמן" ורק 30 מהם יהיו המשפחה והחברים שלי. אני לא מרגיש שזה צריך להיות התאמה שווה, אבל אני גם לא רוצה להרגיש שאני משתתף במפגש המשפחתי שלהם. זה אמור להיות על הארוס שלי ואני כזוג, לא הם כמשפחה.
הבנתי אתמול שאמא שלו נמצאת בלחץ גדול מאמא שלה, שלא רוצה שהאחים שלה והילדים והנכדים שלהם ייעלבו בגלל שמוציאים אותם מהכלל. ל"כל השאר" במשפחה הייתה ארוחת חזרות פתוחה. אנחנו אחד מבני הדודים האחרונים שלו שהתחתנו, אז עד עכשיו לכולם יש בן זוג ולחלקם יש מספר ילדים. זה פשוט הרבה יותר אנשים ממה שאני חושב שהיא מבינה. אנחנו גם מתחתנים בקליפורניה שהיא יקרה יותר מכמה מהמדינות הדרום-מזרחיות שבהן הם חיים.
הארוס נמצא באותו עמוד כמוני ותמך מאוד. אבל עכשיו אמא שלו מדברת על תשלום אלפי דולרים עבור השכרה נוספת של חלל אירועים כדי שלבני המשפחה האחרים האלה יהיה לאן ללכת בלילה שלפני החתונה, מתוך כוונה שנעצור אחרי ארוחת החזרות להגיד שלום. זה נראה לי מגוחך. ההורים שלו העניקו לנו כמה אלפי דולרים עבור החתונה, ואף על פי ש"לא היו מחויבים" כשהיא ניתנה לנו, אני מרגיש מחויב להתחשב ברצונות שלהם כשאני מוציא כסף על תוכניות חתונה. אני גם מאוד רוצה שהם ישמחו וירגישו טוב עם החתונה, ולא רוצה להביך את אמא שלו מול משפחתה.
אֲנָחָה. מה אני עושה?!
-בעילום שם
א: אתה בטח כבר יודע מה אני אתחיל בלומר... אבל אני אגיד את זה בכל זאת. זו החתונה שלך, ומותר לך ולארוסך לטפל בדברים בכל דרך שגורמת לך להרגיש הכי טוב. זה כולל אירוח אירועים שונים לאורך סוף השבוע של החתונה שלך עם רשימות אורחים וגבולות שונים. אציין גם שאתה רחוק מלהיות לבד בתחושה הזו. זה באמת קשה להרגיש בטוח בכל בחירות חתונה כאשר יש כל כך הרבה דעות (ולעיתים קרובות קרנות) מְעוּרָב.
עַכשָׁיו, דעתי האישית... אני לא רוצה להישמע כאן קשה מדי, אז סלח לי... מה ההבדל בין 80 אנשים ו 100 אֲנָשִׁים? זאת אומרת... זה 20 אנשים נוספים שהולכים ליצור או לשבור את האווירה האינטימית יותר שאליו אתה מכוון? זה עדיין חצי מהמספר שאתה מצפה ליום החתונה עצמו, אז אני מתאר לעצמי שזה עדיין ירגיש קצת יותר נעים. אני אהיה כנה, את זה בשבילי 80 אורחים לא בדיוק מרגישים 'אינטימיים'... כאילו, זו לא המילה שהייתי בוחר. אז הוספת עוד קצת נראה כאילו זה אולי לא עניין גדול. אבל אני גם מכבד את זה בשבילך, ובהשוואה ל 200 אֲנָשִׁים, זה בהחלט יותר אִינטִימִי.
גַם, בתור מישהו שהוא גם ממשפחה לא מתפקדת קטנה ונשוי לתא משפחתי גדול יותר מלוכד... כשזה מגיע לחיים (ודברים לחתונה), זו הייתה הבחירה שלי להישען על המשפחה שבחרתי וצברתי. אני לגמרי מבינה את נקודת המבט שלך, ואני יודע שהתחושה של חוסר איזון במספרים יכולה להיות מוזרה, אבל אני רק הייתי מציע לך לנסות לראות את החלקים הטובים של להתחתן עם משפחה שרוצה להתאסף סביב שניכם בחגיגה. נסו לוותר על הרצון 'להשפיל את המאזניים' בכל הנוגע למספר המשפחה/האורחים שיהיו אתכם באותו סוף שבוע בכל רגע נתון. כל עוד אתה והארוס שלך מחזיקים איתך את האנשים החשובים לך ביותר, זה מה שחשוב באמת. וכמו שאמרת, זה ירגיש די מגעיל לגרום ל-MIL החדש שלך להרגיש רע או לבזבז הרבה כסף באירוח משפחה בנפרד.
תכנון חתונה מלא בבחירות קשות ובשיחות קשות. בסוף, זה אתה והארוס שלך שצריכים להרגיש טוב עם המקום שבו אתה נוחת, אז קחו את הזמן לבדוק אחד עם השני ולעשות בחירות שמתאימות לשניכם.
בהצלחה!
xo,
אליסה
מה אתה חושב, APW? האם תזמין את האנשים הנוספים למסיבה? האם תתמיד בתוכנית שלך ותיתן לחמותך לעשות כל מה שהיא רוצה בנפרד? איך אתה מתמודד עם השיחות והמאבקים האלה כשזה מגיע לניסיון לרצות את כולם בלי לנסות לרצות את כולם?